Bygg
Har så snälla kompisar.. Allt började med att söta Emil "bara skulle sätta upp mins ljus lyktor" men det slutade med att han och Linus byggde ett rum till mig :-) bara så där på en fredags kväll.. Vilka vänner man har.. Snart kommer pojkarna hit och ska måla väggen oxå. Efter det så blir det grill fest :-)
Sjukhuset 6 dagen irad
Det är så jobbigt med Tyras syna vi har varit på sjukhuset 6 dagar i rad.. Bytt medicin bytt inhalator mm. Inget blir bättre hon kvävs blir helt röd blå i ansiktet. Jag får panik.....
Men nu är vi hemma igen efter en lång natt på sjukhuset... Och har lite mys framför tv.
Lång helg
Den här helgen har man velat radera ur minnet totalt... Dottern har fått astma vi har åkt in och ut från sjukhuset bytt medicin för hon blev allergisk mot den första. Nu har hon inhalator som hon ska ha var 3:e timme. Det är mycket jobb med ett sjukt barn. Plus så har min favorit gubbe dött på jobbet i dag. Jag och Tyra var där och tog farväl. Dock va hon självklart inte med i rummet.
Vila i frid min älskade gubbe
Tur att Tyra gillar sin nya "leksak" ;-)
Fina läppar
I dag blev det träning, jobb och så gick jag till min underbara läkare murad och förstorade mina läppar igen med Stylage... Man blir så fin varje gång man har varit där... Men på lördag ska vi spruta in lite mer i läpparna. Har nu 0,8 i läpparna :-) lägger upp en halv dålig bild tar en bättre i morgon :-)
Tränings med barnvagnen
Tog en runda med barnvagnen och Tyra i dag ca 1.15 min sjukt underbart väder :-)
Älskar
Fast jag har så jävla ont i fötterna och ryggen. Sprungit ta med fan hela dagen och kvällen på jobbet. Torkar spyor, bajs, plockat ut bajs mm.. Så kan jag inte säga att jag inte älskar mitt jobb..,
Vet ni hur skönt det är att komma hem som nu och sitta och känna att jag har gjort något fruktansvärt bra jobb i dag som mina gamlingar behöver..
Visst är det inte alltid kul på jobbet. Men det är är så givande och man får så mycket tillbaka av dom äldre...
Jag skulle aldrig kunna sitta på ett ruttet kontor och vända papper hela dagarna fy fan för att jobba med sånt! Ångest direkt!
Vad kan inte va bättre än att komma till jobbet göra frukost väcka dom äldre med ett leende och dom blir så glada att just JAG kommer man får kramar och pussar från dom.. Man får höra hur fin man är och vilket bra jobb man gör...
Ja som ni vet jag bara älskar mitt jobb..
Nu ska jag sova god natt
<3
Det bästa som finns är morgon mys med dottern!
Fest
Igår hade jag lite Grillfest här hemma. Emil va Hill kungen och vi hade sjukt roligt igår..
Nu har jag nyss hämtat min skatt och vi myser framför tv med Disney junior :-)
God natt
God natt :-)
Minnen
Efter jag såg 112 poliser i dag på tv så har mina tankar börja komma upp igen efter mr x. Då en tjej blev misshandlad och va rädd för sitt liv... Jag kände hur tjejen led och hade skräcken i kroppen.. Jag är så glad att jag är borta från mr x och att detta aldrig mer kommer att hända mig igen!
Jag ger alla kvinnor där ute all min styrka till er <3 och ni är inte ensamma
Jobb jobb = kärlek till dom äldre
Då är man på jobbet och jobbar :-)
Konstnär?
Jag tror min Tyra kommer bli en duktig konstnär när hon blir äldre! Eller hon kanske ska bli tatuerare.. Då hade mamma blivit nöjd :-)
Ledig dag
Hjälpen är på väg Posttraumatiskt stressyndrom
Förr 3 veckor sedan så tog jag kontakt med min vårdcentral. Jag kände att jag inte klarade av en dag till. Jag måste få hjälp med mitt förflutna nu när jag har min lilla Tyra så kan jag inte bära med mitt tunga bagage själv.. Jag måste ha proffs hjälp... Jag blev sjukskriven..Läkaren kontaktade mig gamla kvinno jour som jag bodde på..
Jag har fått en remis till en psykolog som jag ska få prata med..Min läkare gjorde ett test på mig och det visade sig att jag har Posttraumatiskt stressyndrom och det är när man har varit med om en svår händelse som inneburit livsfara eller en allvarlig kränkning av din integritet. t.ex. misshandel. När jag fick ett namn på vad "felet är på mig" så kändes det så skönt. Att äntligen få ett namn på det.
Jag var på kvinnor jouren i dag och pratade.. Det fick mig att må mycket bättre, jag fick förklarat att det jag gjorde DÅ var min ända utväg att överleva just DÅ t.ex.. Hur jag svek mina vänner..Hur jag placerade ut "vapen" som kunde skydda mig. Jag såg till och ha ett slags "vapen" vid varje hörn, i varje rum, hade min flykt vägar... Hur jag drömde om att få döda honom när han låg och sov.. Äntligen så fick jag höra att det är inte bara jag som känner så.. Nästan alla andra kvinnor i min sits har känt så och haft sin flykt vägar och planerar innan saker och ting ska hända..
Jag känner både lycka och sorg..För att jag är på väg på rätt spår. Jag är på väg och bli fri botad från min ångest, rädsla, sömnsvårigheter, hat och kärlek.
Det ända jag kan känna är att jag måste dra upp massor med gammalt för att kunna bearbeta saker och ting. Då får jag mina svackor, där jag mår dåligt och bara känner bläää på livet.. Men som tur är så behöver jag bara kolla på min dotter så får hon mig att le och en mening med att gå upp ur sängen..
Mr X har verkligen förstört stora delar av mitt liv.. och det är så hemskt att han har fått det nöjet.
Mr X Ringde mig konstigt nog igår kväll full för första gången på 6 månader. Passade ju bra när jag skulle till läkaren och kvinnor jouren och prata. Han på stod att om jag kommer tillbaka så ska han "sluta och drick och knarka att han aldrig mera ska göra mig illa. Och att han skulle bli den bästa låsas pappan till Tyra"
Hur många gånger har jag inte hört den där smörjan om att han ska sluta slå mig och sluta knarka ja i ca 4 år.. Inget av det han har sagt har han fullt följt. Så vad skulle skillnaden ha varit nu?
Det är verkligen svårt att låta bli och tro på honom för att jag tyvärr älskar fortfarande X så fruktansvärt mycket vad jag tror i allfall. Men jag skulle aldrig gå tillbaka efter som jag har Tyra.
Tyra är min räddande ängel, om jag inte hade haft henne så hade jag varit fast vid Mr x
Så jag är så glad att jag har min Tyra. Tack du där uppe för att du gav mig Tyra, tack för att du räddade mitt liv.
<3
För att laga någonting måste man ha viljan, och hopp, och framförallt ge det tid. En kruka på 1000 bitar är svårt att få ihop igen, den kommer mista sitt värde. Iallafall för några, men för ägaren är den fortfarande guld värd. Tänk er att sitta och limma ihop bit för bit, för att sedan inse att det kommer ta en sådan tid att man behöver ta en bit i taget, en för varje dag, både för att bearbeta sorgen och för att få varje bit som sätts ihop med den andra helt perfekt igen.
En vacker dag, om många år kommer krukan vara hel igen, fast aldrig som förut. Alla ärr kommer fortfarande finnas kvar, alla sprickor kommer sitta fast lika hårt som krukan själv.
Man har två val, antingen lägger man sig ner på golvet i samma sekund som krukan och ger upp och låter viljan hoppet och tiden försvinna lika fort som det uppkom.
Eller också, tar man tag i den vackra krukan, ser dess värde och förstår att man vill kämpa för att göra krukan så hel och fin som möjligt igen. Och för att den ska bli så fin som det bara går, måste man ta en bit i taget, ge krukan tid och skapa något helt nytt, av något gammalt.
Den dagen man står med krukan ihop lappad, av kärlek tid och styrka, den dagen känner man lycka.
Hur kan man glömma?
Konstigt nog så har jag börjat förtränga mr X hur det var att leva med honom, Jag träffade han här om dagen och det visade sig att han var exakt lika dan och jag trodde att han skulle ha händrat på sig!
Denna gång så slog han inte mig men det var nog bara för att jag är gravid.
Och jag fick avsmak av honom och drog efter 10 min jag kände bara hur detta inte skulle funka!
Sedan så gick jag in på min blogg som jag nästan aldrig är inne och läser PGA. att jag vill glömma allt! Men jag har kommit på att det är inte så bra och glömma!
Så jag är super glad för att jag har skrivit ner en del saker som man lätt "glömmer" små detaljer som lätt försvinner, När jag läser min blogg så vill jag bara gråta! och är super lycklig att min bebis i magen inte är hans. Och att jag har gått vidare, Jag har köpt hus har egetföretag och underbara vänner! Jag har tagit tag i mig själv, men visst vissa dagar så saknar jag honom o andra dagar så känner jag bara hat! undra om jag kommer känna så resten av mitt liv? Och jag undrar vad jag saknar hos honom? Det finns inget att sakna! eller är det bara för att vi har varit med om så mycket?
I bland så kan jag ångra att jag inte har anmält mr X men nu känns det som att allt är försent! Det var över ett halvår sedan han höjde handen mot mig!
Men det känns som igår ändå!!!
Men jag har ändå fått ärr för livet ett exempel är: Att jag lämnade killen som gjorde så att jag lämnade Mr X för att jag blev för rädd till slut, jag trodde att han skulle behandla mig som Mr X gjorde..
Nu när jag har flyttat och det plingar på dörren så Öpnnar jag aldrig om jag inte väntar på besök men jag springer ändå upp på övervåningen och kollar ner vem som står dära. Och öppnar inte om jag inte vet vem det är.
Det är ju ganska sjukt att jag känner så! man ska inte behöva känna så man ska kunna öppna dörren utan att vara rädd!
Jag hoppas bara att all rädsla ska försvinna innan min lilla flicka kommer till världen! Jag vill inte utsätta henne för honom och jag hoppas att han låter mig vara som han har gjort nu ett bra tag!
Nu kan jag förstå hur min mamma kände sig, när hon inte kunde hjälpa mig, Det ända hon kunde göra va att finnas där för mig när jag var ledsen och be för att jag skulle överleva en dag till hemskt! Kan inte förstå hur min mamma stod ut! Jag skulle bli helt förstörd i fall min flicka träffade en sån kille när hon är runt 18 år och har en egen vilja... Vet inte om jag skulle klara av det! Jag skulle nog ha plågat honom och tagit mitt straff och sitta inne! Ingen skulle få göra illa min flicka....
Livet är så konstigt i bland! Från att ha left i rädsla och i förnedring i flera år, Till att ha flyttat till hus, egetföretag, bra med pengar och ska snart få världens finaste flicka!
Jag som trodde att mitt liv skulle i en rullstoll och jag skulle sitta o vara som 4 år igen, eller att någon skulle hitta mig död i min lägenhet! Livet kan verkligen förändras! Och det tackar jag gudarna för en i dag!
Känner mig mycke lyckligare och att ingen eller inget kan döda mig just nu.... 
Gravid
Jag är för fin
Mår Dåligt
Jag mår just nu så jävla dåligt det kommer perioder upp och ner går det hela tiden förstår inte varför! jag som var så glad för att jag har lämmnat X och "träffat" en ny men nu känns det som att vi två har tagit avstånd för att jag börjar bli rädd, rädd för att bli sårad, rädd för att han ska vara lika dan!
Jag vill inte vara rädd längre jag vill kunna glömma!
Jag skulle verkligen behöva en kram från en varm kille som bara kunde hålla om mig när jag ligger i min säng och gråter och tycker synd om mig själv! det känns bara så jävla förjävligt just nu! jag vill bara ge upp och lägga mig ner och be någon komma och hämta mig!
Varje morgon så sätter jag på mig min mask och ser så jävla glad ut, och säger att jag mår skit bra medans jag mår så jävla skit.
Att X kunnde lämna så djupa spår efter sig det trodde jag aldrig, jag trodde att de skulle vara hur lätt som helst och bara lämna honom! Men detta är fan jobbigare och mera smärtsamt än att få lite stryk för det känns som att hjärtat rivs sönder i små bitar!
Det är slut
Du kommer hit och ska "hämta dina skor" du börjar bråka för att jag inte vill vara tillsammans med dig! du blir arg och börjar slå i väggarna INGEN! SLÄNGER RUNT SAKER sliter ut alla lådorna i köket slänger mig på golvet och skriker varför varför vill du inte vara med mig! just då ringer min arbets kollega och jag ber henne komma till mig snabbt!!!
hon kommer till mig och jag ska gå ut och möta henne jag går till min hall där jag har en gaderob och ska ta mina skor du tar tag i dörren på gaderoben och smäller igen den så den träffar min hals och så öpnnar du igen och smäller igen den igen! till slut så sparkar du på dörren den flyger av och landar på kokko. Jag får panik!!! du sliter tag i mig, och ser att du ska slå mig men just då så kommer sussi och du blir lung du försöker framstå att det är jag som har slagit dig och att de är jag som har slängt sakerna överallt!
Du vägrar och gå för att du vill reda ut saker och ting men jag säger till dig med tårarna i ögonen att jag inte vill och att det är slut! efter lite skrik o bråk så gick du din väg.
Det är så pinsamt att min kollega vet min "hemlighet" och nu sitter jag hära i min ensamhet och har dålig samvette att ja släppte in honom, och ser ut på golvet att de måste städas upp efter honom! varför ska jag behäva göra så hära?
Varför inser han bara inte att de är slut!!!
jag vill inte ha något med han och göra
